من در جایی زندگی میکنم که رعایت نکردن قانون برای مردم تبدیل به ارزش شده است

شیراز، شهر گل و بل‌بل‌

تابلوی راهنمای گردشگران در بیرجند

سایت cloob فیلتر شد

نمیدونم چرا مگه یه جامعه مجازی که افراد میتونند باهم صحبت کنند دوستاشونو پیدا کنند خاطرات خودشونو تعریف کنند.با هم تبادل نظر کند .بحث های آموزنده کنند و.....چه ایرادی داره ؟ مگه شعار سایت این نبود که با اهداف مقدس نظام جمهوری اسلامی ایران درست شده مگه پلیس کلوب نداشت پس چرا فیلتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟جالبه هر وقت وارد سایت میشدم اعضای آن لاین بالای پنج هزار نفر بود ولی الان صفر مگه ایرانیها فیلتر شکن ندارند ؟

چند جوک داغ داغ

میدونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر میكنن؟
چون زن ندارن

2_ سوال کنکور 87 :آرامگاه سعدی کجاست !؟..1- خونشون!؟2- خونمون 3- تو حیاط !؟4- اتاق تمساح ها ؟
4_احمدی نژاد در سال 88: من نه رئیس جمهور بودم، نه شهردار بودم، نه دکتر و نه مهندس، آقای قاضی من اشتباهی بودم
5_بیا همیشه مثل زودپز باش
چون در لحظه ای که با تمام وجودش داره می جوشه
بازم با آرامش سوت می زنه.
6_
مرامی ترین اس ام اس 87
چروک لبتیم ،بخند فنا شیم.

-7_ دلیل بالابودن امار دختران دم بخت....گره زدن سبزه تا 20 فروردین تمدید شد

8_آخر فیلم مرد هزار چهره لو رفت :
شصت چی در راه شیراز با رییس جمهور تصادف می كنه ، جاشو عوض می كنه ، و الان 3 ساله هر كاری می كنه میگه به به ! به به ! به به !

9_ تركه میره مجلس ترحیم . می خواست به خونواده متوفی دلداری بده. میگه مرگ حقه. رضا شاه با اون عظمتش مرد، ناصرالدین شاه با اون عظمتش مرد. بابای شما كه گوز اونها هم نمی شد.
10_به ترکه می گن گل مورد علاقت چیه ؟ میگه اقاقیا.
می گن بنویس ، می گه گ.. خوردم ، گل رز
11_ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده
12_دو تادو تا خانواده اصفهانی همسایه بودند هر سی ثانیه برق یکی از آنها میرفته ، میرن تحقیق میکنن میبینند از چراغ راهنمایی برق دزدیدند
13_یك روز یكی به دستشویی می رود.وقتی از دستشویی بر می گردد نفس نفس می زند.از او می پرسند:مگه كوه كندی ؟میگه نه كوه ساختم.
14_بهانه های دخترانه: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)
15_تو اردبیل تركه میمیره، اعلامیه‌اش رو می‌زنن به دیوار، تو انتخابات رای میاره
16_ دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن
17_معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت...دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغالمعتاده می گه: انژباط شفر
18_ضرب المثل بنزینی:1بنزین دیدی ندیدی2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-از این حرفا بوی بنزین میاد 8-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
19_معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟شاگرد: بهش میگن معلم20_
یه روز دو تا ابادانی داشتند خالی می بستند، یكیشون به اون یكی می‌گه: طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش یه بار داد می‌زنی «حسن»، 7بار جواب می‌ده «حسن»؛ اون یكی برمی‌گرده می‌گه: این كه چیزی نیست طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش داد می‌زنی «حسن»، می‌گه: كدوم حسن؟
21_دوست دارم زندگی مانند سفری باشد، همسفرم همسری خوب و مهربان باشد، مناظر زیبای جاده خاطرات قشنگ زندگی باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زیبا و با هم باشد...اما چه سود چند کیلومتری بیشتر نمی تونیم بریم، چون کارت سوختمون تموم شد!------
22_سه نفر میمیرن میرن پیش خدا ، خدا میگه :اولی بره بهشت چون زن نداشت دنیا وسش جهنم بود ،دومی بره جهنم چون زن داشت دنیا واسش بهشت بود ،سومی بره تویله چون اونقدر خره که بعد از مرگ زنش بازم رفتش زن گرفت.
23_وقتی از دنیا و آدماش خسته شدی ، برو توی کوه و داد بزن : آیا بازم امیدی هست ؟ اونوقت تو جواب میشنوی : هست ، هست ، هست ...24_اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه كن......ای شیطون ، مچتو گرفتمحالا تعریف كن طرف كیه ؟!!
25_به ترکه گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......

احکام شرعی بانوان

در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.

1) كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (any keys) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه any را روي كي بوردم پيدا كنم. --------------------------------------------------------------------------------2) كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم. --------------------------------------------------------------------------------3) كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد. --------------------------------------------------------------------------------4) كاربر: اينترنت من كار نمي كند؟ مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟ كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام! --------------------------------------------------------------------------------5) كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم. مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟ كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده 6) شاور: لطفا روي ماي كامپيوتر (كامپيوتر من) كليك كنيد. كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست. --------------------------------------------------------------------------------7) مشاور: مشكل شما به خاطر نرم افزار اسپاي ويري است كه روي دستگاهتان نصب شده(اسپاي در انگليسي به معني جاسوس است)كاربر: اسپاي!؟ ببينم يعني او مي تواند از داخل موانيتور وقتي لباس عوض ميكنم من راببيند؟ --------------------------------------------------------------------------------8) كابر: نمي تونم ديسکتم رو دربيارم مشاور: دکمه رو فشار بدين كاربر : فشار دادم ولي در نمي ايد مشاور: دكمه به راحتي تو مي رود؟ كابر: بله ؛ اما نه ، ببخشيد من هنوز ديسكت را تو درايو نگذاشته ام ، هنوز روي ميزمه. --------------------------------------------------------------------------------9) كاربر: ماوس پد من سيم ندارد! مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد. كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني وايرلس است؟ در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است. مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟ مشتري : يک کامپيوتر سفيد... --------------------------------------------------------------------------------مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟ مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم... مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد... --------------------------------------------------------------------------------مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن. مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟ --------------------------------------------------------------------------------مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت کنم. مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و... مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي! --------------------------------------------------------------------------------مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه... --------------------------------------------------------------------------------مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم... مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟ مشتري : نه. --------------------------------------------------------------------------------مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟ مشتري : يه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خريده. --------------------------------------------------------------------------------مرکز : و الآن F8 رو بزنين. مشتري : کار نمي کنه. مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟ مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته... --------------------------------------------------------------------------------مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه. مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟ مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم. مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد. مشتري : باشه. مرکز : کيبورد با شما اومد؟ مشتري : بله مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟ مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه! --------------------------------------------------------------------------------مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست. مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟ --------------------------------------------------------------------------------يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه... مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟ مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد. مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟ مشتري : پنج تا ستاره. --------------------------------------------------------------------------------مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟ مشتري : Netscape مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست. مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer --------------------------------------------------------------------------------مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه! --------------------------------------------------------------------------------مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟ مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟ مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟ مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟ --------------------------------------------------------------------------------مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم. مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟ مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

میگ میگ

مجموعه کارتون های وارنر برادرز را همه دیده ایم و آن را با نام میگ میگ می شناسیم. گرگی به نام Wille E. Coyote در صحراهای جنوب غربی آمریکا با تمام وجود به دنبال پرنده ای به نام RoadRunner (میگ میگ) می دود ولی هرگز موفق به خوردن یا حتی گرفتن او نمی شود.ولی هیچ وقت فکر کرده اید گرگ برای چه به دنبال میگ میگ می دود ؟ اگر فکر می کنید انگیزه، خوردن و رفع گرسنگی است به این فکر کنید که آیا گرگ نمی توانست به جای آنهمه موشک و بمب و اسکیت مجهز به راکت و … یک پیتزا سفارش دهد و چندان به فکر خوردن این پرنده لاغر مردنی ولی سریع نباشد ؟
راستی چرا هیچ وقت گرگ موفق به گرفتن میگ میگ نمی شود ؟ شاید بگویید بدشانسی یا زرنگ تر بودن میگ میگ. ولی اگر دقیق به کارتون و اتفاقات آن نگاه کنید می بینید که ماجرا چیز دیگری است. بگذارید دقیق تر نگاه کنیم.مسابقه گرگ و میگ میگ، در واقع نبرد بین خواست و سرعت / شتاب در زندگی امروز است. گرگ خواسته ای دارد که عبارت است از گرفتن (و نه الزاما خوردن) میگ میگ و مشکل همیشگی جامعه مدرن هم، سرعت و شتابی است که باعث می شود ما از اهداف مان عقب بمانیم. گرگ اگر فقط به دنبال سیر کردن شکم بود، به جای فشفشه ها و هواپیماهای پدالی کمپانی ای همه جا حاضر به نام ACME، یک پیتزا یا مرغ بریان سفارش می داد. گرگ مطمئنا به دنبال انتقام شخصی ناشی از عصبانیت هم نیست چرا که بسیار عقلانی و برنامه ریزی شده حرکت می کند. ممکن است خود گرگ هم نداند به چه دلیل به دنبال میگ میگ می دود ولی به شکلی مشغول انجام این کار است که گویی یک قرارداد ازلی و ابدی برای این تلاش بسته است: تلاش برای به دست آوردن آن چیزی که به دست آوردن اش ناممکن است. این شاید آسایش در جامعه مدرن باشد.خواسته های گرگ با سرعت و شتاب زندگی مدرن همخوانی ندارند ولی گرگ - و من و شما - متوجه این نکته نیستیم و احساس می کنیم دلیل نرسیدن بدشانسی گرگ یا زرنگتر بودن میگ میگ است ولی اینطور نیست، گرگ شکست می خورد چرا که نمی داند برای چه مشغول دویدن است. بنا به گفته چاک جونز (سازنده Chuch Amuck: The Life and Times Of An Animated Cartoonist)، چند اصل غیرقابل عدول در پس ذهن سازندگان این مجموعه وجود داشته است:
قانون 1. میگ میگ به هیچ وجه نمی تواند به گرگ صدمه بزند مگر با گفتن “میگ میگ” !
قانون 2. هیچ نیروی خارجی نمی تواند به گرگ صدمه بزند مگر نادانی خودش یا عملکرد ناصحیح محصولات کارخانه ACME. در تمام قسمت‌ها، اشتباهات گرگ با عملکرد ناصحیح ابزارهای کارخانه ACME که ظاهرا گرگ باید دائما به عنوان یک مشتری محصولات جامعه مدرن به آن اعتماد داشته باشد همراه می شوند تا گرگ به هدف خود نرسد. در موارد بسیاری نیز اشتیاق بیش از حد گرگ به گرفتن میگ میگ باعث فراموش کردن شیوه صحیح کار دستگاه می شود.
قانون 3. گرگ می تواند به هر چیزی برسد به شرط اینکه متعصب نباشد. شخص متعصب، شخصی است که وقتی هدف اش را فراموش می‌کند، تلاش هایش را دوبرابر می کند. مشخص است در این حالت گرگ نمی تواند سریال شکست هایش را خاتمه دهد چرا که همیشه تصور می کند دفعه بعد حتما موفق خواهد شد.
قانون 4. هرگز هیچ مکالمه ای وجود ندارد، مگر “میگ میگ”. و البته گاه گاهی چند تابلو حاوی مکالمات می بیند ولی این تابلوها فقط وقتی ظاهر می شوند که گرگ مطمئن است که شکست خورده و باید درد زیادی را تحمل کند.
قانون 5. میگ میگ همیشه باید روی جاده بدود. جاده ها از پیش ساخته شده اند و هنر اصلی میگ میگ این است که همیشه روی این جاده های از پیش ساخته می دود پس از نظر جامعه مدرن یک موجود موفق است. اصولا اسم او RoudRunner است یعنی دونده جاده و چه چیزی برای جامعه مدرن، بهتر از کسی است که با مهارت روی جاده های موجود می دود و تلاش نمی کند از جاده ها بیرون برود یا جاده های تازه بسازد ؟
قانون 6. همه اتفاقات باید در محیط زندگی دو موجود اتفاق بیافتند: صحرای جنوب غربی آمریکا.
قانون 7. همه ابزارها، اسلحه ها یا وسایل باید از کمپانی ACME تهیه شوند. به جعبه های خریداری شده توسط گرگ دقت کنید، همه ساخته ACME هستند و در جامعه مدرن انتظار چه چیز دیگری را داشتید ؟ شاید فکر می کردید گرگ می تواند از قدرت های طبیعی اش استفاده کند یا خودش وسایل مورد نیازش را بسازد ؟ نه ! گرگ باید مصرف کننده وسایل شرکت ACME باشد ولی شاهد هستیم که با سفارش همه این ابزارها و وسایل هم، هنوز هم نمی تواند به خواسته اش برسد.
قانون 8. هرجا که بشود، جاذبه باید بر ضد گرگ عمل کند. دلیل ساده است: جاذبه قانون است. حالا اینکه چرا این قانون بر علیه میگ میگ عمل نمی کند، به ما ربطی ندارد.
قانون 9. گرگ بیش از آنکه صدمه ببیند، تحقیر می شود. چون به وجود گرگ برای ساخت قسمت های بعدی نیاز است.
قانون 10. همدردی و هم‌ذات پنداری بینندگان باید با گرگ باشد. هرچند نباید میگ میگ را خبیث احساس کنند.

لوپ لو